Phubbing im Familienalltag: Kinder spüren es, wenn Eltern im Smartphone verschwinden. Was Technoferenz bei Kindern auslöst und wie Eltern ihre Aufmerksamkeit zurückgewinnen, ohne das Smartphone zu verteufeln, zeigt unsere Expertin Prof. Dr. Zwank.
Was erleben Kinder, wenn Mama oder Papa ständig aufs Smartphone schauen? In der Forschung gibt es dazu den Begriff der Technoferenz – ein Kofferwort aus Technologie und Interferenz. Der US-Familienforscher Brandon McDaniel hat es geprägt, um jeden Moment zu beschreiben, in dem ein Gerät eine Begegnung zwischen Menschen unterbricht: das Gespräch beim Abendessen, das Turmbauen auf dem Teppich, den Blickkontakt beim Wickeln (McDaniel & Coyne, 2016). „Phubbing“ ist der kleine, frechere Bruder. Das Wort setzt sich aus phone und snubbing (jemanden brüskieren) zusammen. Gemeint ist die soziale Kränkung, wenn das Gegenüber lieber aufs Display schaut als in unser Gesicht.
Im Kontext des neuen Studiengangs Digitale Psychologie und Künstliche Intelligenz (M.Sc.) nehmen wir gemeinsam mit Prof. Dr. Julia Zwank diese Phänomene und die psychologische Forschung dazu in den Fokus.
Was passiert psychologisch gesehen beim Phubbing?
Psychologisch passiert beim Phubbing etwas, das wir uns ungern eingestehen. Aufmerksamkeit funktioniert wie der Scheinwerfer auf einer Theaterbühne. Es gibt genau einen. Was wir „Multitasking“ nennen, ist in Wahrheit schnelles Hin- und Herschalten (task switching), wobei jeder Wechsel Zeit und Feinheit kostet. Zusätzlich wirkt das Smartphone auf unser Belohnungssystem wie ein Spielautomat: Manchmal wartet eine nette Nachricht, manchmal nichts. Diese variable Belohnung gilt in der Verhaltenspsychologie als der Lernmechanismus, der Gewohnheiten am zähesten festhält. Das Ergebnis hat der Sozialpsychologe Kenneth Gergen schon 2002 absent presence genannt, die abwesende Anwesenheit: Der Körper sitzt auf dem Spielplatz, der Geist ist im Büro-Chat.
Jenny Radesky und ihr Team haben das in Bostoner Fast-Food-Restaurants beobachtet. Bei 40 von 55 Tischszenen mit Erwachsenen und Kindern kam ein Gerät ins Spiel. Am stärksten versunken waren die Erwachsenen, die ununterbrochen tippten und wischten. Die Kinder testeten Grenzen, wurden lauter und provozierten, und die Erwachsenen reagierten erst gar nicht und dann gereizt. Eine Frau trat ihrem Kind unter dem Tisch sogar gegen den Fuß (Radesky et al., 2014).
„In meinen Vorträgen mache ich daraus gern ein kleines Experiment“, berichtet Prof. Dr. Julia Zwank. „Ich bitte das Publikum, sich zu zweit zusammenzusetzen. Eine Person erzählt von ihrem schönsten Urlaub. Die andere hört zu, und auf mein Zeichen zieht sie mitten im Satz das Handy aus der Tasche und scrollt. Nur dreißig Sekunden lang. Dann frage ich die Erzählenden, wie es ihnen ging. Die Antworten ähneln sich jedes Mal verblüffend: „Ich habe angefangen, lauter zu reden.“ „Ich habe den Faden verloren.“ „Ich habe einfach aufgehört.“ Erwachsene Menschen, die genau wissen, dass es eine Übung ist, die sich nach einer halben Minute wieder in die Augen sehen dürfen. Und trotzdem wird der Saal spürbar kühler. Dann zeige ich ihnen, was Babys in derselben Situation tun. Sie reagieren erstaunlich ähnlich, nur ohne zu wissen, dass es eine Übung ist.“
Das Smartphone wirkt auf unser Belohnungssystem wie ein Spielautomat.
Prof. Dr. Julia Zwank ist Professorin für Entwicklungs- und Wirtschaftspsychologie an der SRH Fernhochschule – The Mobile University. In ihrer Arbeit beschäftigt sie sich vor allem damit, wie frühe Bindungserfahrungen die kindliche Entwicklung prägen und wie digitale Technologien die Entwicklung von Identität und Beziehungen über die Lebensspanne beeinflussen. Sie hat unter anderem den Masterstudiengang Angewandte Psychologie mit Schwerpunkt Kinder- und Jugendpsychologie (M.Sc.) aufgebaut und leitet die Masterstudiengänge Digitale Psychologie und Künstliche Intelligenz (M.Sc.) sowie Umweltpsychologie & Nachhaltigkeit (M.Sc.).
Ein Baby weiß nicht, was ein Smartphone ist. Es sieht kein Gerät. Es sieht ein Gesicht, das abgeschaltet wurde. Das Handy-Gesicht ist ein Still Face mit Displaybeleuchtung.
Wie das Still Face Experiment bei Babys Stress auslöst
Babys kommen als hochsensible Beziehungsdetektoren auf die Welt. Ihr Gehirn lernt im Ping-Pong: Das Kind schickt ein Signal (Lächeln, Gurren, Zeigen), der Erwachsene antwortet, das Kind antwortet zurück. So lernt das kindliche Gehirn: Die Welt reagiert auf mich.
1978 hat der Entwicklungspsychologe Edward Tronick dieses Ping-Pong absichtlich gestoppt. Mütter spielten zunächst ganz normal mit ihren Babys und erstarrten dann auf ein Zeichen hin zu einem reglosen, ausdruckslosen Gesicht, dem Still Face. Was dann geschieht, ist schwer anzusehen. Das Baby lächelt, zeigt, quietscht, wirft sein ganzes Repertoire in die Waagschale. Dann folgt Protest. Am Ende wendet es den Blick ab und sackt in sich zusammen (Tronick et al., 1978). Bei fünf bis sechs Monate alten Babys stieg in dieser Situation messbar das Stresshormon Cortisol. (Haley & Stansbury, 2003).
Die Forscherin Sarah Myruski hat dieses Experiment 2018 in die Gegenwart geholt. Statt zu erstarren, schauten 50 Mütter zwei Minuten lang auf ihr Smartphone. Ihre Babys zwischen 7 und 23 Monaten reagierten wie ihre Vorgänger von 1978: mehr Unmut, weniger Spiel, weniger Neugier auf den Raum. Besonders aufschlussreich: Kinder, deren Mütter im Alltag viel am Handy waren, erholten sich nach der Wiedervereinigung schlechter (Myruski et al., 2018).
Eine israelische Studie mit 114 knapp einjährigen Babys ging noch einen Schritt weiter. Wenn die Mutter aufs Handy schaute, versuchten die Babys häufiger, ihren Blick auf ein Spielzeug zu lenken. Die Mütter reagierten seltener darauf, und die Momente geteilter Aufmerksamkeit (joint attention, die Keimzelle von Sprache) blieben kürzer, sogar kürzer als bei einer Unterbrechung durch eine andere Person im Raum (Krapf-Bar et al., 2022).
Die Parallele verrät uns etwas Grundlegendes. Ein Baby weiß nicht, was ein Smartphone ist. Es sieht kein Gerät. Es sieht ein Gesicht, das abgeschaltet wurde. Das Handy-Gesicht ist ein Still Face mit Displaybeleuchtung.
Was sind die Folgen von Phubbing?
- Eindeutig ist die Forschungslage beim unmittelbaren Effekt. Solange Eltern am Gerät sind, sinkt die Qualität der Interaktion: weniger Worte, weniger Blickkontakt, weniger Feinfühligkeit. Eine Beobachtungsstudie in Wartezimmern von Kinder-Vorsorgestellen und auf Spielplätzen fand, dass Eltern am Handy rund fünfmal seltener auf die Signale ihres Kindes reagierten. Und wenn sie reagierten, dann später, schwächer und mit weniger Gefühl (Vanden Abeele et al., 2020). Eine gute Nachricht steckt in der Bochumer Studie von Konrad und Kolleginnen: Sobald das Handy wieder weg lag, waren die Mütter genauso feinfühlig wie vorher. Der Effekt ist real, und er ist umkehrbar.
- In Bezug auf Sprache gibt es ein sehr elegantes Experiment. Jessa Reed bat 38 Mütter, ihren Zweijährigen zwei neue Wörter beizubringen. Bei einem der beiden Wörter wurde die Mutter zwischendurch von einem Anruf unterbrochen. Dieses Wort lernten die Kinder nicht (Reed et al., 2017). Das passt zu dem, was wir über das sprachlernende Gehirn wissen: Für die Aktivierung unseres Sprachzentrums im Gehirn zählen die echten Gesprächswechsel (conversational turns) mehr als die bloße Zahl gehörter Wörter (Romeo et al., 2018). Und neun Monate alte Babys lernen die Laute einer fremden Sprache von einem lebendigen Menschen, von derselben Person auf Video lernen sie nichts (Kuhl et al., 2003). Sprache wächst im Dialog. Ein Elternteil, das „mhm“ ins Display murmelt, ist kein Dialogpartner.
- Beim Verhalten zeigt sich ein Zusammenhang. In einer Befragung von 170 Elternpaaren gab knapp die Hälfte an, dass Geräte ihre Zeit mit dem Kind an einem typischen Tag dreimal oder öfter unterbrechen. Je häufiger das geschah, desto mehr Wutanfälle, Unruhe, Quengeln und Rückzug berichteten die Eltern bei ihren Kindern (McDaniel & Radesky, 2018a). Die Längsschnittdaten derselben Forscher zeigen aber auch die Gegenrichtung: Gestresste Eltern schwieriger Kinder flüchten häufiger ins Handy. Es entsteht ein Kreislauf, in dem Stress und Rückzug sich gegenseitig füttern (McDaniel & Radesky, 2018b).
- Dünn ist die Forschungslage bisher bei der Bindung im engeren Sinn. Langzeitstudien, die Technoferenz im ersten Lebensjahr erfassen und Jahre später die Bindungssicherheit mit etablierten Verfahren wie der Fremden Situation messen, gibt es praktisch nicht. Die meisten Studien beruhen auf Selbstauskünften und Querschnittsdaten, die Effekte sind klein bis moderat, und ob das Handy die Ursache ist oder Erschöpfung, Einsamkeit und Überforderung dahinterstehen, lässt sich oft nicht trennen. Deshalb macht Julia Zwank klar: „Es gibt keinen Beleg dafür, dass ein Kind bindungsunsicher wird, weil die Mutter beim Stillen WhatsApp liest. Die Mechanismen sind gut belegt, die Langzeitfolgen plausibel, aber noch nicht bewiesen. Es kommt auf Dosis und Muster an.“
Die Art der Nutzung
Wie die Geräte genutzt werden, spielt eine sehr große Rolle. Das hängt von drei Faktoren ab:
- Die Versunkenheit. In der Spielplatzstudie von Vanden Abeele machte der kurze Seitenblick aufs Display keinen messbaren Unterschied. Eltern, die völlig in ihr Handy versunken waren, reagierten dagegen deutlich seltener auf ihr Kind. Interessant ist auch: Andere versunkene Tätigkeiten, die nichts mit dem Kind zu tun hatten, wirkten ähnlich (Vanden Abeele et al., 2020). In der Bochumer Studie störte eine Unterbrechung durch einen Papierfragebogen die Interaktion genauso wie das Smartphone (Konrad et al., 2021). Das Gerät ist also nicht böse. Es ist nur der mit Abstand verführerischste Ablenker, den wir je in der Hosentasche hatten. Social-Media-Feeds mit endlosem Scrollen sind dafür gebaut, uns festzuhalten, und sie konkurrieren mit einem Kleinkind, das keinen Algorithmus hat.
- Die emotionale Ladung. Eine Arbeitsmail dauert vielleicht nur dreißig Sekunden, aber sie kann einen Nachmittag einfärben. Der Ärger über den Kollegen landet in unserer Mimik, und Kinder lesen Gesichter schneller als wir Mails. Psychologen nennen das Spillover: Stress aus einem Lebensbereich schwappt in den anderen.
- Die Einbeziehung. Ein Videoanruf mit der Oma, bei dem das Kind auf dem Schoß sitzt, winkt und der Oma seinen neuen Bagger zeigt, ist Beziehungsarbeit über drei Generationen. Die Forschung spricht von joint media engagement, gemeinsamer Mediennutzung (Takeuchi & Stevens, 2011). Kleinkinder lernen über Video-Chat sogar neue Wörter, weil die Person am anderen Ende auf sie reagiert (Roseberry et al., 2014). Die amerikanische Kinderärztevereinigung nimmt Videotelefonie deshalb ausdrücklich von ihrer Bildschirm-Empfehlung für Babys unter 18 Monaten aus. Bei diesem Anruf schaut die Familie gemeinsam durch ein Fenster nach draußen. Beim einsamen Scrollen steht zwischen Elternteil und Kind eine Mauer.
Mit welchen konkreten Maßnahmen können Eltern ihre Handynutzung bewusster gestalten?
„Ich halte nichts von digitalen Fastenkuren, die nach drei Tagen scheitern und ein schlechtes Gewissen hinterlassen“, sagt Prof. Dr. Zank. Ihr Tipp: „Kleine, kluge Gewohnheiten wirken länger.“
- Geben Sie dem Handy eine Wohnung. Eine Ladestation im Flur, ein Körbchen im Regal. Einige Studien deuten darauf hin, dass schon ein sichtbares Smartphone auf dem Tisch Gespräche oberflächlicher macht und Konzentration abzieht (Przybylski & Weinstein, 2013; Ward et al., 2017).
- Werden Sie Sportkommentator Ihrer eigenen Handynutzung. Sagen Sie laut, was Sie tun: „Ich schreibe Oma, dass wir um vier kommen.“ So wird aus dem rätselhaften gesenkten Kopf eine nachvollziehbare Handlung mit Anfang und Ende, und Ihr Kind lernt nebenbei, wofür ein Handy da ist.
- Schalten Sie das Klingeln ab. Push-Benachrichtigungen aus, außer für Anrufe von Kita und Familie. Wer mag, stellt den Bildschirm auf Graustufen, dann verliert der Spielautomat seine bunten Lichter. Eine Armbanduhr erspart den Blick aufs Display, der dann doch bei den Nachrichten hängen bleibt.
- Schützen Sie die Momente, die zählen. Die ersten zehn Minuten nach dem Abholen aus der Kita. Die Mahlzeiten. Das Einschlafritual. Dort entstehen die Gespräche, in denen Kinder erzählen, was sie wirklich bewegt.
- Reparieren Sie. Das ist mein Lieblingstipp. Kein Elternteil ist ständig präsent, und das muss auch niemand sein. Kinder brauchen die Erfahrung, dass wir zurückkommen. Wenn Sie merken, dass Sie weg waren, sagen Sie Ihrem Kind: „Ich war gerade mit dem Kopf im Handy. Jetzt bin ich wieder ganz bei dir.“ Und dann schauen Sie es an. Dieser Satz verwandelt einen Bruch in eine Erfahrung von Verlässlichkeit.
- Seien Sie gnädig mit sich. Das Handy beim Nachtstillen um drei Uhr, als einzige Verbindung zur wachen Welt, ist kein Erziehungsversagen. Eltern sind heute oft einsamer, als es ihnen guttut. Das Smartphone ist manchmal auch ein Rettungsring. Die Frage ist, wie oft wir ihn brauchen und ob wir danach zurückschwimmen.
Was können Partner, Kitas oder Schulen tun, um gute Routinen zu fördern?
Zuerst eine Erkenntnis aus der Gewohnheitsforschung, die Eltern sehr entlastet. Rund 40 Prozent unserer täglichen Handlungen laufen als Gewohnheit ab, ausgelöst von Orten, Uhrzeiten und Situationen, und eben nicht von bewussten Entscheidungen (Wood et al., 2002). Wer zum Handy greift, sobald das Kind auf der Schaukel sitzt, hat dafür nicht zu wenig Willenskraft. Die Schaukel ist zum Auslöser geworden. Deshalb ändern gute Vorsätze so wenig und eine veränderte Umgebung so viel. Und genau hier kommen laut Prof. Dr. Zwank Partner, Kitas und Schulen ins Spiel, denn sie gestalten die Umgebung, in der Familien leben.
Welche Rolle spielt das Vorbildverhalten für den späteren Umgang der Kinder mit Medien?
Prof. Dr. Zwanks Antwort ist hier eindeutig: „Unser Vorbildverhalten spielt eine große – vielleicht die größte – Rolle.“ Albert Bandura hat gezeigt, dass Kinder vor allem lernen, indem sie beobachten (Bandura, 1977). Für Medien heißt das: In einer großen US-Befragung von Eltern mit Kindern bis acht Jahre hing die Bildschirmzeit der Eltern auf jedem einzelnen Gerät, vom Fernseher bis zum Tablet, eng mit der Bildschirmzeit ihrer Kinder zusammen (Lauricella et al., 2015). Kinder kopieren unser Verhalten. Unsere Vorsätze sehen sie nicht.
Und sie haben einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn. In einer Studie mit 249 Familien wurden Kinder zwischen 10 und 17 Jahren gefragt, welche Technikregeln eigentlich für ihre Eltern gelten sollten. Die häufigste Antwort: präsent sein. Ein Kind brachte es auf den Punkt: „Leg dein Handy weg, wenn ich mit dir rede.“ Viele empfanden es als scheinheilig, wenn Eltern beim Essen selbst online waren und es ihnen verboten (Hiniker et al., 2016). Die Psychologin Catherine Steiner-Adair hat über tausend Kinder und Jugendliche zwischen 4 und 18 Jahren befragt. Viele beschrieben sich als frustriert, traurig oder wütend, wenn sie mit dem Handy ihrer Eltern um Aufmerksamkeit konkurrieren mussten (Steiner-Adair & Barker, 2013).
Kinder lernen von uns also weniger, wie man ein Smartphone bedient. Das bringen sie sich ohnehin selbst bei, schneller als wir. Sie lernen, was ein Blick wert ist. Wenn Sie heute Ihr Handy weglegen, um Ihrem Kind zuzuhören, zeigen Sie ihm, wem in Ihrem Leben die erste Reihe gehört. Das wird es eines Tages an seine eigenen Kinder weitergeben.
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